在《蔡康永的说话之道》中有这么一段话：“聊天时每个人都想谈自己。当你想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上想，那就轮到你来扮演这个最上道的朋友了。扮演这样一个朋友，最高原则非常简单：尽量别让自己说出‘我’字。听起来很容易，但你可以试试看，跟朋友聊天10分钟，不要说出‘我’字。对，就是不要说出‘我’字，每次想说‘我’字时，都改成‘你’字或是‘他’字。你会发现这10分钟里面，本来不断说着‘我昨天……’‘我觉得……’‘我买了……’这些句子的自己，忽然变成一个不断把话题丢给对方，让对方畅所欲言，超级上道的人。”

我们在生活中，也都有过这样的经验。社会心理学的研究表明，人们总倾向于关心自己，聊天时每个人都想谈自己，在每个人的内心里，自己比其他任何人都更重要。

这就是这个世界的真相，每个人都活在自己的世界里面。举个简单的例子，两个女孩子在聊天，一个说：“我昨天在西单看到一条很漂亮的裙子，颜色好美。”一个接过话头立马说：“我前天在东单也看到一条裤子，穿在身上感觉很合身呢。”好像相聊甚欢，但是仔细观察，她们都在聊自己。

所以如果我们想变得很会聊天，必须要明白的一点是：每个人最关心的是自己，都想聊自己的感觉。这个结论往下推导就会变成，你想让别人愿意听你说话，你就必须首先关注别人的感受，以此建立信任了以后，才有人愿意在乎你的感受。

卡耐基在《人性的弱点》中讲过他的一次亲身经历：卡耐基在一次晚宴上，遇到了一位著名的植物学家。这位植物学家和他讲起了大麻、室内花草以及马铃薯的一些相当冷门的植物学知识。

整体谈话气氛不错，尽管有些专业术语卡耐基听得似懂非懂。直到午夜告别时，卡耐基几乎没有说过什么话。那位植物学家却高兴地对主人说：卡耐基先生是最有意思的人，是一个最有意思的谈话家。

在这个故事中，卡耐基看起来什么也没有做，实际上他却把握了人性的弱点之一——每个人最关心的都是自己。所以，卡耐基就根据这个心理，给予植物学家足够的时间把话题讲完。这样的做法使对方感觉自己是被尊重和鼓励的，因而乐意继续说下去。

而我们身边有很多人却恰恰相反，别人认真地对他说话，他却心不在焉，不是左顾右盼，就是处理其他的事情，或者是摆弄身边的东西，或者是不时地起来走动……这种种方式都极其容易伤害说话者的自尊心，说话的人一旦觉得自己不被尊重，也就不愿意继续说话了。最终，双方的谈话只能草草收场，这对沟通十分不利。

不论在什么场合，我们都应该耐心倾听，给对方充分的时间来表达自己的观点。因为认真倾听别人讲话，表现了对说话者的尊重，人们也往往会把忠实的听众视作可以信赖的知己。

在与人沟通的时候，我们总是站在自己的立场考虑问题，只是提出自己的想法和要求，而没有考虑到人家为什么要满足我们的要求。这时就需要换位思考，在提出谈话话题或要求时，多站在他人的位置上想想。

日本松下电器总裁松下幸之助有一次在一家高级餐厅招待客人，一行六个人都点了牛排。等六个人都吃完主餐，松下让助理去请烹调牛排的大厨过来，他还特别强调：“不要找经理，找主厨。”助理注意到，松下的牛排只吃了一半，心想一会的场面可能会很尴尬。

大厨很紧张，因为他知道这次的客人来头很大。“是不是牛排没弄好？”主厨紧张地问。“牛排，很美味”，松下说，“但是我只能吃一半。原因不在于厨艺，你是位非常出色的厨师，但我已80岁了，想多吃些，胃口不如以前喽。”

主厨与其他的用餐者你看我，我看你，大家过了好一会才弄清楚状况。“我想当面和你谈，是因为我担心，当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时，会伤心难过。”

如果你是那位主厨，听到松下先生的如此说明，会有什么感受？是不是觉得备受尊重？客人在旁听见松下如此说，更佩服松下的人格，并更喜欢与他做生意了。

在和人打交道的时候时刻关心别人的感受，比任何语言技巧都能产生更好的效果。懂得考虑别人的感受的人，愿意对遇到的人温暖一点，能让自己安心，也让对方舒心。