“只要别人开心，即使我受再大的委屈也无所谓。”无论是在生活中，还是在职场上，这种心理都非常常见。有很多人为了讨好他人，经常委屈自己。从心理学的角度上讲，这种心理是缺乏安全感的一种表现。而缺乏安全感的行为，最常出现在玻璃心的人身上。

他们认为，在人际关系中，要想拥有安全感是需要条件的，要想别人好好对待自己，首先自己得去努力讨好别人。比如说，为了让别人高兴，自己应该勉强自己去做根本不想做的事情。

本来应该是下班时间，王欣却仍坐在办公桌前，看着桌子上的工作夹生闷气。其实，她的工作已经做完了，而桌子上的工作原本是同事刘冉的。

刘冉是同王欣一个部门的同事，两个人的日常工作经常有交叉，因此关系也比较好。而就在王欣将自己做完的工作整理好，准备下班回家好好休息一下时，刘冉拿着文件夹走了过来。

“王欣，我今天下班有点事，你能不能帮我把这个报表做出来？”刘冉恳求地看着王欣。

这已经不是第一次了，自从两个人熟悉之后，刘冉经常用“有点事”这个借口，将工作推给王欣。

王欣虽然不愿意，但却害怕刘冉生气，毕竟在以后的工作中两个人还要打交道。

王欣笑着说道：“好啊，反正我下班也没什么事情，正好可以做报表来打发时间，你快点走吧。”

“谢谢啦！”扔下一句谢谢，刘冉轻轻松松地下班了。

王欣为了讨好别人，一直委屈自己。然而，这并没有给她带来好的人际关系，相反，大家都理所当然地将工作推给她。

人们将经常有这样行为的人的人格定义为“讨好型人格”，他们不善于拒绝，“都不容易”“别伤和气”“忍一忍就过去了”“可以，没问题，再晚我也会做完”“习惯就好”……这是他们经常用于安慰自己的话语。

即使心中愤怒，想要拒绝别人，当敏锐地察觉到别人将要生气的情绪时，也会立马改变原有的决定，委曲求全。

刘卉是朋友们眼中的“老好人”，只要去求她办事情，她从来不会拒绝。发工资之后，刘卉买了一个心仪已久的非常漂亮的背包，她很爱惜。

有一次，刘卉背着这个背包去参加朋友聚会。其中一个朋友看到之后，对刘卉说道：“哇，这个包包好好看，我想要很久了，一直没舍得买。刘卉，可以将它送给我吗？”

“可是，我也很喜欢。”刘卉不太愿意。

“喂，还是不是朋友了，这么小气，一个包包都舍不得。难道，我们之前的情谊还没有一个包包重要吗？”

“就是，刘卉，你不是一直很大方吗，怎么这次这么小气？”旁边的朋友也在那里帮腔。

“我……”

“算了，我真是看错你了。”朋友生气地说道。

“好吧，送给你吧。”一看朋友生气了，其他的朋友也用“你真小气”的眼神看着自己，刘卉忍耐着心中的委屈，将背包送给了朋友。

一个人为什么会去讨好别人？就是因为他们通常对别人的情绪特别敏感，每当别人不悦时，他们就能够及时地感知到。并且他们会认为这种情绪的变化与自己息息相关，从而内心充满忐忑和不安。

为了平复这种忐忑和不安，维持住别人对自己的好评价，他们只能对别人的要求做出妥协。也许一次两次，别人会对你的妥协产生好感和感激。但是，当别人习惯了之后，你的妥协就会变得廉价，别人也就会认为你的付出理所当然。而当你无法再用这种“讨好”来获得他们的好感和认同时，内心便会压抑、愤怒和委屈。

当这种行为发展到极端时，你就会将别人的评价看得特别重要，不敢去表达自己真实的想法，生活中的大多数行为都会以取悦别人为主。而一旦别人对你表现出不满，你就会很受伤。一个人越是想着怎么去取悦别人，就会活得越卑微。如果将自己的快乐作为赌注押在别人身上，生活还有什么意义呢？

有的人在做事情时，明明知道别人是错误的，为了讨好对方，依然不会去指正。他们一贯的想法是：别人能力都很强，别人的想法都正确，而我的能力则很差。即使发生了冲突，他们也会以示弱的方式来化解矛盾。抬高别人，贬低自己，将自己放在弱者的位置上是他们获取安全感的方式。

公司交给王涵一个新项目，让他和刘放搭档共同完成。在项目一开始时，王涵就将决定权交给了刘放，凡事都以刘放的意见为先。有一次，他们在工作上发生了分歧，刘放认为自己的观点才是正确的。而王涵不善与人争辩，于是说道：“好吧，我也认为你这样做没错，可能是我想得太简单了，那就按照你的想法去做吧。”如果按照刘放的想法去做，他们需要做更多的工作，浪费更多的时间和公司资源。而如果按照王涵的想法去做，事情就会变得更简单。

虽然最后项目完成了，但效益却没有达到预期，两个人被主管训斥了一顿，连刘放也因为王涵的“没用”而给他脸色看。

如果一个人将“讨好别人”当做他获取自我价值感的唯一方法的话，那么，在这个过程中，他们会不断地牺牲、压抑、委屈自我，进而努力地去满足别人。最后，他们只能自食恶果，失去自我。

如果想要避免“讨好型人格”，我们就要让自己站起来，勇于承担自己的责任，敢于表达自己的想法，将拒绝说出口。掌握自己的人生，才能够在最大程度上避免伤害。