我们大多数人在拒绝别人的时候，总会想方设法找一个借口。比如拒绝了一个无聊的周末邀约，为了避免出门被人遇见宁愿缩在家里。

我们不敢直接把“不”字说出口，是因为怕别人觉得我们不够意思，心地善良的人总会想：如果我拒绝了他，他就得不到帮助了。从某种程度上来说，这种心理是太把自己当回事，才会认为自己的拒绝会让对方元气大伤。

在我们的文化教育中，直接拒绝他人，相当于驳人面子。我们常常会听到对方说：“这点小忙都帮不了吗？不给我这个面子是不是？”、“就咱俩这交情，你就喝这么点？不给我面子！”这种话一说出来，往往让人骑虎难下。拒绝吧，那么多人看着呢，驳了人家面子确实不太好，同意吧，自己心里又觉得委屈。

在这种情况下，很多人都认为，直言拒绝会伤害到对方的面子，所以不会直白地说“不”，只能用谎言来对付那些“请求”。拐弯抹角地拒绝，或者要么既不答应也不拒绝，用一个“拖”字诀，让对方知难而退。

其实这种做法效果很差。拒绝一定要果断，对方把选择权交给了你，让人气恼的也许并不是你的拒绝，而是你拖延的行为。

也有人会把直言拒绝当作粗鲁、没礼貌的表现，自幼受过的教育告诉他要乐于助人，团结友爱，直言拒绝并不是一个有素质的人应该做的。其实这些都是错误的认知，我们不是圣人，不可能做到大包大揽。因此，没有必要对这种拒绝心怀歉疚，说出实话的代价可能比撒谎小得多。

用拙劣的借口拒绝容易被人当场看穿，也容易在事后露馅，无论是哪种情况都会变得特别尴尬。本来对方被拒绝不会多想，可是发现你是撒了谎来拒绝的，那可能在心里就会觉得你就是不想帮忙，为此不惜撒谎。其实你只是不好意思说“不”，想婉转一点表达自己没有时间和能力帮忙，结果弄巧成拙了。

柳强正在上班，突然看到QQ在闪动，点开一看是一个大学时候的学妹。当时两个人关系还算不错，总是在一起参加活动，到现在两年多没见了。学妹发来信息问：“你在吗？”柳强回复了她，学妹立刻又发来消息，说想请柳强吃饭。

柳强欣然同意，在餐厅里见到久违的学妹，两个人聊起自己的生活。学妹说自己正在跟男朋友搞创业，缺几万块钱，想从柳强这里借两万块。柳强听学妹讲创业故事感到热血澎湃，再加上跟学妹见面很开心，就点头答应了。

可是夜里柳强躺在床上开始寻思了，这么长时间不见面突然要借两万块钱靠谱吗？再说她拿钱创业很容易失败的，失败后这钱什么时候能要回来？柳强越想越不是滋味，自己辛辛苦苦攒点钱不容易，万一借给别人打了水漂怎么办？

第二天起床，柳强就给学妹发去QQ消息，说：“不好意思真不凑巧，昨天晚上我妈从老家来了，从我这儿拿走两万块钱，说老家盖房子需要。我这也没积蓄了，帮不上你的忙了。”过了挺长时间，学妹回复道：“呵呵，不愿意借就不借呗，扯这么长的借口干吗。”柳强看到谎言被拆穿，心里觉得很尴尬，从那以后，学妹再也没跟他联系过。

有时候对人说“不”是门学问，我们不能强硬地告诉对方：“不可能！不行！”也不能拐弯抹角地说出漏洞百出的谎言。很多谎言用得太多，人家一听就是借口。比如“太不巧了明天我有事”、“我钱刚让人借走，你早一天来呀”、“我真想帮你，可是我媳妇不让我加班”等等，即便你是真的说出了为难的实话，对方也未必相信，还会当你是撒谎呢。

所以脸皮厚一点，再掌握一点拒绝的技巧，让对方理解我们确实心有余而力不足，这样的拒绝才是落落大方，不但不得罪人，双方还能够友好平等地进行交流。