每个人或多或少都会有依赖心理，只是每个人的依赖对象、性质、程度有所不同。如果你对某人依赖程度较高，必然伴随着害怕失去对方的心理焦虑。因此就无法对其说“不”，因为害怕失去，更不会主动拒绝对方。

这种情况很常见，在家里对家长言听计从，是对家长的过度依赖。职场里同事说什么就是什么，是对同事的过度依赖……不能拒绝的背后藏着被人“抛弃”的顾虑，藏着被人孤立的担忧。为了避免这一切的发生，企图用处处答应别人、满足别人来获得安全感。

人在社会中确实需要维持各种关系，可是这并不代表我们对每一种关系都要卑躬屈膝地尽力维持。若一个人因为我们不顺着他，就忘记我们所有的好，这样的人是不值得我们去珍惜的。

其实世界上绝大多数人之间的交往，是建立在一定社会关系的基础上的。我们能帮忙就尽力去做，不能帮忙就第一时间通知对方，这种做法的成本最小，也是一个人成熟的体现。

林家枫是一家广告公司的员工，工作很忙，常常要在家里策划文案。某个周六，他一大早就起来在电脑前画图，有一个很着急的文案要在傍晚前发给客户。突然间，林家枫接到了一个好朋友的电话，对方邀请他去喝一杯咖啡。林家枫本来想拒绝，后来想想跟朋友已经大半年没见了，就选择了去跟朋友喝咖啡。

在咖啡馆里，朋友兴致勃勃，跟林家枫聊了很多工作上的趣事，还有天南地北扯了一堆，中午又一起吃了个饭。眼看着交稿时间就剩下几个小时了，公司也发消息问他文案怎么样了。林家枫愈加坐不住了，他很想跟朋友说他得赶紧回家工作，可是张了张嘴，还是说不出要回去的话。

过了好久，朋友看他面色凝重，坐立不安，就问他是不是有事，他这才实话实说。朋友着急地说：“看你聊天不专心的样子才知道有事，你怎么不早点说呢？跟我还客气什么？”拒绝可以算作是一种自我保护，而懂得自我保护正是成熟的一大标志。

有人去找禅师寻求解脱痛苦的方法，禅师让他自己悟。第一天，禅师问他悟到什么？他说不知道，禅师便举起戒尺打了他一下。第二天，禅师又问，他仍说不知道。禅师举起戒尺又打他一下。第三天，他仍然没有收获，当禅师举手要打时，他却挡住了。于是禅师笑道：“你终于悟出了这个道理——拒绝痛苦。”如果自己感到疼痛，就不要硬撑着，该拒绝就拒绝才是对自己好。

内心成熟强大，从拒绝别人开始。拥有成熟内心的人，不会因为大家都去聚餐了，自己害怕被孤立也跟着去。也不会因为怕得罪人而不敢拒绝，该拒绝的话一定会说出口，不会人云亦云，随声附和。

毕淑敏说过这样一句话：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。”人要有所不为才能有所为。学会拒绝是一个人走向成熟、找回自我的关键。人们常常以为拒绝是一种迫不得已的防卫，殊不知它更是一种主动的选择，是一个人内心成熟的表现。

纵观我们的一生，拒绝的机会，实在比选择的机会要多得多。属于我们的生命只有一次，要用唯一的生命获得成功，就需在千百条道路中寻觅。拒绝如影随形，是我们一生的伙伴。

拒绝别人是需要力量的，这种力量来源于人的自主性和成熟性。成熟的人会主动地选择对自己有利的方案，有足够的力量去对抗他人的意志。对于缺乏自主性的人来说，任何拒绝都会让他们寝食难安，而内心强大的人则会用正确的方式对别人说“不”。

拒绝不是一种技术，而是一种成熟的态度，为人处世绝对不拖泥带水，更不会对别人产生依赖心理。