同理心是个心理学概念，指站在对方的立场上，设身处地思考的一种方式。通常在我们的人际交往中得以体现，拥有同理心的人，既能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，又能站在他人的角度思考和处理问题。

瑞士心理学家卡尔·古斯塔夫·荣格，曾经遇到过一位女病人，她总认为自己是从月球来到地球的，一心想回到月球上去。家人没办法，将她送到荣格这里治疗。

在治疗过程中，荣格没有像其他医生那样，试图纠正她荒谬的妄想，而是饶有兴趣地听她描述月亮上的种种生活场景。然后，他恳切地告诉她：“月亮虽然很美，但我想你已经不可能再回去了，因为我们现在没办法制造将你送到月亮上去的工具；如果你的月球同胞不来接你的话，你还是安安心心地做个地球人吧。我们地球也很美，不是吗？”

最后，女子“认清”现实，欣然接受了荣格的“建议”，回家相夫教子，过着“地球人”的生活。几年后，女子的精神有所好转，从“臆想”的状态中退出，病情也不再复发。

我们经常可以从影视、图书以及网络中看到，医生和精神病人沟通时，总会顺着他们的思维讲话，仿佛自己也化身为精神病人。很多人以为这是在逗乐，或是医生出于好心，不忍伤害精神病人。其实，这正是同理心的体现。

同理心，“同”的是感受，而不是具体的事件。就像精神病人与普通人的分歧，在于普通人无法理解他们的想法，将他们当傻子看，于是两者相遇就很容易起冲突。但如果我们能把自己放到对方的位置上去体会他们的感受、想法，就能有效避免冲突。

生活中，不止普通人与精神病人是这样，很多时候，人与人之间的矛盾、冲突乃至争斗等等，都是由于缺乏“同理心”引起的。比如，路边看到一个人哇哇大哭，得知对方刚刚被骗了十万元钱。这时，如果我们能理解对方的感受，安慰对方，对方多半会感激我们。但如果我们不顾对方的感受，冷冰冰地来一句“这就是贪小便宜的下场”。即使说中了事实真相，这种行为也是不妥的，可以预见，对方很可能会迁怒于我们。

根据心理学家的相关研究发现，在人际交往中，无论发现什么问题，只要我们尽量去了解并重视他人的想法，往往都能找到解决问题的办法。尤其在发生冲突和误解时，如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就能求同存异、消除误会。

这就是同理心中“推己及人”的精髓：一方面，自己不喜欢或不愿意接受的东西，千万不要强加给别人；另一方面，应该根据自己的喜好，推及他人喜好的东西，或是愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。

那么，我们如何才能拥有并运用好这种“同理心”呢？美国教育心理学家阿瑟·詹森提出了以下七个步骤：

第一，问开放式的问句：开放式发问的目的在于让对话可以持续，避免让谈话只停留在黑与白、对与错的二元选项。比如，“《爱情公寓》这部剧，你们怎么看？”这就是开放式发问，给人充分表达观点的空间。而“你们觉得《爱情公寓》好看吗？”这样的发问方式就属于二元选项，“好”与“不好”总有个选择，会给回答的人带来困扰。他们会想，万一自己的想法跟问的人不一样，怎么办？可见，这样的问话只会把天聊死。

第二，放慢脚步：也就是不要连续快速地发问，给朋友充裕的时间去整理思绪，同时也能让自己更准确地去理解对方，明白对方的意思，从而理解对方的感受。

第三，避免太快下判断：很多时候，人们喜欢“速判”。比如看到某个中年男性牵了一位年轻女子的手，就来一句“渣男”；看到某人离了婚，就来一句“出轨了”。过于迅速的判断最容易背离事实真相，一旦与事实不符，我们的这种判断不但是对对方的侮辱和诽谤，更是给对方造成了二次伤害。许多友情、婚姻，就是毁在这“速判”上。

第四，注意你的身体反应：在表达我们的同理心时，最忌讳的就是身体反应出卖了我们的真实想法。比如，当我们在倾听朋友的不幸时，如果表面上做出听得很认真的样子，结果桌底下却翘着二郎腿，惬意地抖着，这就给对方一个讯号：看你抖得这么欢快，原来脸上的表情都是装出来的，骗子！这样就会使对方失去对我们的信任。因此，在与人交往中，尤其是在运用到同理心的时候，最好能管住自己的身体。

第五，了解过去：当我们知道朋友的某件事，或要对某件事做评价时，一定要了解事件的“前世今生”，只有知道了其中的具体细节，才能保证我们不会说“错”。

第六，让故事说出来：每个人都有自己的故事，故事最能打动人心，也最能让人走进他们的内心世界。与人交往，让他说出自己的故事，让彼此从心灵上靠近。

第七，设定界限：每个人都有自己的禁忌和不愿为人所知的秘密。不管在任何时候，我们都需要给自己设定界限，不去触碰对方的禁忌，而这也是对对方的最大尊重。

一个人要想真正了解别人，就要学会运用这种同理心，也就是所谓的“设身处地、将心比心”。

有了同理心，我们就不会处处挑剔对方，抱怨、责怪、讥讽也会大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，便能营造出更加愉快、和谐的交友氛围。