寂寞像冬季里，深宫中我的婢女们笑意盈盈端来的元宵。那柔腻的口感似是要融化一般。然而，若只是木讷着等待，便不知何时才可品尝到其中更美妙的甜蜜。可若是你呢。你叫我等待的，同样漫长而温柔的岁月里。初夏会下一场雪。我站在金黄的暮色中等待夕阳如血将你的轮廓细细勾勒又描绘。可若是你不会回来呢。那，我也会继续等待。直到锦鸡争鸣，花团嫣红时，天已不再大亮。窗外依旧凛冽的雪。而此时尚是无理由冬眠的七月天。

何时忘了，你的掌心是否温暖中带着冰冷，你的笑意是否盈盈。我从未改变，如你的爱稀薄却从未蒸发至空白。可是，那雪，那纷飞的晶莹透明，是那么那么的冷。刺骨的寒，荆棘般缠绕住我。细密的柔软的，却剧毒无比的刺，一点点，一点点渗入我的皮肤，血液，脉络。我的每一块肌理中都深深植入了这奢靡华丽的毒，香甜的味道，绝美的姿态，如同昔日，金迷纸醉中你回眸刹那的一颦，一笑。只一瞬，便已倾城。

老婆写得真好。

第一次认识老婆是在网络上，那时候对你并没有什么明显的印象，只是觉得你很活泼，本能的感觉应该是一个很可爱的小萝莉……

其实吧，每个男生生命中难免会有一段时间，就像是非洲草原上的竹鼠，对女孩子的想法不死不休。但是奇怪的是，对于这个，我却一直不是很感冒，所以当你建设性的提出“不如我们结婚吧。”这样的话的时候，我只是在想：“哦，有个朋友也不错。”所以就同意了。

一直都是这样，我也渐渐发现，不光是对女生，对周围的人，以及他们说过的话，我一直不是会放在心上的那种，甚至因为这样，我对人际关系的处理也是相当迟钝，在一个人的时候，我常常会时不时的蹦出：“啊……原来当时他是这个意思。”“啊！原来她是这样想的。”等等。

但是不知道是我过分迟钝，还是说实话，是作为女生的你给了我一种强烈的安心感，和你认识的这几年里，我唯独没有对你产生过这种的念头。

我的学生时代几乎可以用惨烈来形容，因为学习成绩差，性格又很懦弱内向，所以理所应当的被班上的很多同学取笑欺负。虽然并非都是这样，但是有一段时间连我自己都可以感觉到我已经有了很严重的心理障碍。而且更惨烈的是，那段时间，或者说一直如此，我的父母并没有认真的关心过我的心理问题，只是单纯的觉得：“哎呀，小狗蛋不要这么阴沉啊多和小朋友玩玩儿啊别唉声叹气啊多出来活动活动啊我买了一本书快乐成长你看看啊”在这种环境之下，如果我能够有足够的文笔功底写成一本小说，一定能赚取一大票女性读者的眼泪。

在这段时间，我也遇到了之前老婆跟我一把鼻涕一把泪哭诉的种种问题，我也反反复复的提醒老婆：不管用什么方法解决，不要像我现在一样。

如果是我的朋友还有包括在北京画室的同学可能有人会觉得奇怪：你的性格明明挺好的啊，人又幽默又开朗，无忧无虑的。当然我可以很臭屁的对他说：“人不可能永远无忧无虑，我无忧无虑，恰恰证明了我的孤独。”

也许正是因为学生时代的这种种不愉快的经历，经常的我会感觉我的心里就像是包了一层膜，平时的亲切有礼仅仅是觉得是应该遵守的礼貌，我几乎很少会与什么人真正交心谈过话。我经常自比于英雄漫画里的那些丑恶反派——没错，蝙蝠侠会被人误解，遭人唾骂，在漫画里没人会关心蝙蝠侠的心理到底如何，但是从某种程度上，小丑会更惨，因为连现实世界的人都不削于去了解他，理解他。

我记得我跟你说过，以前有不止一个女孩做过想和我交往的暗示。但是我一定会表示拒绝，因为在我看来，她们不过是觉得我老实，不会随便再去找别的女孩子，并不是真正的想要了解我，去体贴我。恋爱是两个人的事情，我不可能因为她们年轻，漂亮，出去逛街会被别的男生戳脊梁所以就心甘情愿的跟在她们后面做她们的奴隶。

也许以上的这些都只是废话，但是在我看来这不过是冗长的铺垫，在我写的第一封，也就是这一封情书里，我不会写什么“海誓山盟”“爱你一万年”，也不会故意耍酷的说：“

我不求下辈子，只要这辈子。”

就算是你希望我写我也不会写，因为我觉得那些都不够表达这几年你对我的付出，你会经常觉得我没有在乎你，甚至就连每天发短信道声晚安都不能坚持，但是你在我心中的位置却是无可替代的。就是这样，认识你之前，我在包裹，一次次的伤害都会将我的心灵包裹的更加严实，认识你之后，我依旧在包裹心灵，隔绝别人，但是唯独与你，我会对你敞开一丝缝隙。

因为你是我的老婆。