生活中常常有这样一些例子，家里兄妹几个，其中有一个人在中间付出得最多，得到的怨言却也最多；工作中，一些人总是无私奉献，却总被人压榨；朋友中，有人对朋友有求必应，但偶尔一次不能满足对方的要求，从此便落下了恶名；恋人中，有一方视对方为生命，无限付出，可对方觉得是天经地义。

付出一旦成了习惯，便成了义务，一旦停止了付出，便会变成那些不懂感恩的人口中的“恶人”。从心理学上来讲，任何人之间的交往都有功利、互换的原则，还有自我价值保护的原则。这三项原则，无论违背了哪一项，人际关系都不会好。所以，不要一直处在付出的状态，适时地进行示弱，适当地进行索取，这样大家才会更加平等。列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”

林一才生活在山西东南地区的一座小城里，在他小的时候，家族的生意做得风生水起，他的爸爸是个勤快好客又聪明的人。

林一才的父亲常去欧洲各地旅游，回来的时候总会带很多东西和家人分享。他总是那样和蔼可亲，被后辈们拉着去冒充自己的父亲开家长会，被老师痛批也不放在心上。他对家族的每个人都很好，全心全意付出着。家族里的其他人，整天什么都不做，却心安理得地享受着他们的股份分红。

然而，在林一才八岁的时候，家族生意因为经济纠纷，被一些人团团包围，父亲在人群的包围下，再没有走出来。

然而父亲走后，林一才并没有受到亲戚朋友的任何照顾。母亲一个人带着他，一带就是十几年。有人拿铁锤砸他们家的门，人群中看热闹的，有他的姑妈，还有他父亲曾经诚心诚意对待的那些朋友。

就像一开始提到的，人与人之间的交往有互换的原则，不能在任何时候都显示出自己强大到无所不能，要适当地去示弱。只有付出与得到之间是等价的，彼此的关系才能走得更加长远。

无论是爱情还是友情，如果你想要对方也同样重视这段关系，那么在你付出的同时，也要让对方不断地去投入。“富兰克林效应”被反复验证，这里面提到：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次。”换句话说，要让某个人去喜欢你，就要让他为你去付出。

一味地对别人付出，在付出中失去了自我，然后心意被人践踏，这是何必呢？若是让别人连付出的机会都没有，他们得到的太过轻易，又怎么会懂得珍惜？有时候我们的付出，虽然不要求对方给予相同的回报，但至少他们要懂得去领情，若是他们连情都不领，那就不要付出了。我们的付出，应该给懂得珍惜的人。

乔雨江从小便没有了父母，一直寄宿在舅舅家。她从小便懂得要对人好，她知道自己对别人的好有着讨好的成分。周围的人，她全力以赴地去帮助，有些东西，哪怕自己不吃也要先给别人。自己的钱不够花，宁愿不花，也要借给别人。她真诚地对每一个人好，但是别人并没有同样地对她，这让她感觉很苦恼。

所以，对人好，一定要把握好分寸，如果对方一味地接受你的付出，没有还的机会，你的付出就会让他背上沉重的心理负担。这样一来，对方就会想要逃避，这是人的一种自然反应。

世间的一切事情，都是一分为二的。如果你对人付出了太多，你付出的对象会领情，会珍惜，这自然是最好不过的。但若是你付出的对象已经习惯了你的付出，对你的付出从来都是接受得心安理得，这样的付出不值得。与其千方百计地去讨好别人，倒不如去关注自己，投在自己身上的目光多了，学会珍惜自己了，别人的视线也会渐渐被你吸引过来。

席慕蓉在《成长的痕迹》中这样写道：“人的一生应该为自己而活，应该喜欢自己，也不要太在意别人怎么看我，或者别人怎么想我。”其实，别人如何衡量你也全在于你自己如何衡量自己。不要总是以别人为中心，不要以为付出全部就能讨别人欢心，试着将更多的目光投射在自己身上。