2001年，美国作家布莱柯的新书《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合征》一经问世，立马成了图书出版行业的一匹黑马，并一度成为大家讨论的焦点。布莱柯所说的“讨好他人”综合征，就是我们现在所说的“好人综合征”。

“好人综合征”又称“讨好他人”综合征，指那些对别人特别友好、特别好说话、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人，并以此为荣的一类人。他们期望以此获得别人的好感，他们也的确被认为“好相处”“善良”。但他们无条件地满足别人，压抑自己的需求，导致自己的幸福感下降。从这个角度来说，过分讨好别人是一种不健康的心理，或者说是一种病。

祁同是出了名的大好人，对于别人的请求，他从来都是来者不拒。

他的朋友张伟最近失业了，打电话给他，说要到他家喝酒。他本来要加班到晚上九点，但不好意思拒绝张伟，所以请了假专程回来陪他。

祁同点了外卖，陪他从中午喝到晚上，听他不断唠叨遭遇的各种职场“不公”。晚上10点，张伟又提议说去大排档，祁同也不好说拒绝，就陪着去了。

大排档回来12点了，张伟又拉着祁同在客厅里抽烟，搞得满屋子烟味。祁同的妻子有点忍无可忍，小声提醒他们该休息了。祁同这才安排张伟洗漱、睡觉，最后自己回屋睡觉。

第二天早上，张伟吃完祁同买来的早餐就跑屋里玩电脑去了。祁同的妻子面露不快，祁同有点无奈地说：“他现在没有工作，想在咱们家待一段时间，我不好拒绝。”

可是，张伟一住就是大半个月。好不容易张伟的爸爸给他在家里找了新工作，祁同的妻子以为事情终于完了，但是谁知道，他一放假就来吃喝玩乐，祁同也不好意思说什么拒绝的话，搞得自己的日子过得乱七八糟。

“当好人”并不是好人一个人的事，往往会弄得身边的人也很困扰，甚至让他们有跟着遭罪的感觉。心理学家指出，一个人要保持心理的健康，有合乎常理的行为，就必须保持与人相处的“界线”。这个“界线”的作用在于帮助你判断和决定谁可以接纳，接纳到什么程度。换句话说，就是为谁可以付出什么，付出到什么样的程度。

如果没有“界线”，只是不顾一切地埋头做好人好事，毫不利己专门为人，那就等于以牺牲自己为代价去迎合别人。有人说这不过是一个人选择的与别人的相处方式，但是，这样的行为已经导致一个人的正常生活逻辑发生变异，正常的关于“好人”的教育，并不是这样子的。

专门诊治“好人综合征”的格勒弗医生指出，几乎所有的“好人”都有这样的想法：我把缺点藏起来，变成别人希望我该有的样子，这样大家都会喜欢我，都会尊重我。这样，我的生命就有了意义，我的存在也就有了价值。但是，这样的感觉不过是取决于别人的看法，实际上个人内心并不会感觉到幸福。

那么患了“好人综合征”的人应该如何做才能摆脱自己的困境呢？

第一，是否要帮忙前，看看对方值不值得帮。

如果对方真的有难，不管是对朋友、亲戚甚至是陌生人，我们都要伸出自己的援手。但如果对方只是看我们善良、好欺负，那么我们便没有帮忙的必要。仅仅因为对方一句微不足道的夸赞便去竭力付出，这样的“好人”是廉价的。

像那种什么都喜欢麻烦别人的人，他们往往不懂得感恩，在需要别人的时候异常热心，不需要的时候形同陌路，这样的人明摆着只想占便宜，我们没有必要为了讨好他们委屈了自己。

第二，选择事情来帮。

事情分轻重缓急，要知道很多事情并不是离了我们就不行的。如果同事家里出了什么急事，比如生病住院、买房这样的事需要帮助，一定要努力去帮。但如果对方是一个好赌成性，看我们好说话便过来借钱这样的事，即便有再多的钱，也不能去帮，否则一旦有了开始，就会被对方吃定咬死。

第三，看自己情况量力而为。

帮人要有自己的限度，不能什么事情都随口应承，超出自己能力范围之外的一定要拒绝。否则勉强去做一件事情，不但不会赢来别人尊重，还会吃力不讨好。有人在自己文章中写道：一个完全不懂得拒绝的人，是不可能赢得真正尊重的。

勃朗宁夫人在她著名的长诗中写道：“愿仁慈的上帝宽恕一切好人。”这个“宽恕”用得确实很是恰当。做一个“好人”可以，但千万不要患了“好人综合征”而不自知，没有原则的付出，再可怜不过了。