３表扬的形式可以多样
美国心理学家威廉詹姆斯认为：“人性中最深切的禀性，是被人赏识的渴望。”表扬和鼓励对于成长中的孩子，犹如阳光对于植物。不过千篇一律的表扬方式，可能会让表扬的效果大打折扣，因为孩子在不停地做着不同的事，得到的表扬词却是同样的，会觉得我们是在敷衍。
美国家庭教育专家阿黛尔法伯讲过这样一个家教案例：
法伯这天回到家中，刚一开门，就看见４岁的儿子拿着一张纸跑过来，上面有铅笔涂鸦，但是根本看不清画的是什么，儿子问道：“爸爸，你看看我画得好吗？”
“好。”法伯立即回答道。
儿子却没有露出高兴的神情，转身要回去，法伯见状赶紧补充：“嗯……你在这张纸上画了一个圈，两个圈，或许有４个圈，让我看看还有什么，直线和弯线，就像高速公路……”
儿子开始点头，法伯看到了儿子的神情，继续说道：“也不只像高速公路，还像是毕加索的画。”
儿子问道：“毕加索？”法伯说：“当然，他跟你一样勾勾画画让人难以捉摸，艺术家都这样。”法伯笑着对儿子挤了一下眼。
儿子高兴地跑回桌子边，继续画起来。
表扬孩子时，减少“很好”“真棒”这类的表扬词是很值得注意的，很多家长都明白表扬孩子的重要性，但是不知道该如何表扬，每次表扬都是用“很好”“真厉害”这种概括性的词汇，这种概括式的表扬，会忽略孩子的具体能力，最开始的时候孩子会很开心，但是次数增多之后，孩子就会困惑：怎么无论我做什么，都是“太棒了”“太好了”这样的词汇。一旦孩子感受到敷衍的成分，表扬对孩子就会失去效果了。
有一些家长反映说找不到表扬的重点，不知道该说什么，其实表扬孩子的时候不要只盯着孩子的学习，他的性格、文明礼貌、劳动表现、动手能力、卫生习惯等都可以进行表扬，只要他做得好，就可以对其称赞，这样表扬的范围就扩大了许多。
在表扬的方式上，不仅仅只有语言这一种，还可以通过手势动作表扬、书面表扬、物质奖励等方式相结合，根据孩子的特点和表扬的内容而定，尽量做到多样化，每一次都给孩子不同的感受。拥抱、亲吻等身体上的亲昵接触，也是一种很好的表扬方式。
物质奖励要会合理运用，不要用物质奖励去引诱孩子，不要告诉他做成了什么事就会有什么样的奖励，我们可以运用另一种方式进行物质奖励，比如用一顿丰盛的晚餐作为孩子最好的物质奖励，不仅让孩子体会到被表扬、被奖励的感觉，还不会让孩子骄傲，更有利于家庭氛围的增强。
陈先生的儿子小名叫泡泡，泡泡很瘦小，在同龄孩子面前毫无身高、体重的优势，所以他总是被人欺负，渐渐地开始自卑起来，话越来越少，总是一个人发呆，宁肯在屋子里坐一下午，也不要出去跟其他孩子玩。
陈先生见状很是着急，想帮助孩子改变这样的情况，他接受了当教师的朋友的建议，开始对孩子进行赞扬教育。陈先生开始主动锻炼泡泡做一些事情，然后表扬泡泡，他为了让自己的表扬更加真诚、动听，想了好多的表扬词，生怕泡泡对自己的表扬腻烦。
泡泡慢慢长大，性格也开始变得开朗。有一位亲戚问泡泡：“泡泡，你小的时候总是不爱说话，现在怎么这么开朗了？”泡泡回答说：“这都得益于我爸爸，他表扬了这么多年，而且几乎每一次的表扬都有新意，绝不重样，我非常庆幸我有这样一个爸爸。”
其实，表扬让孩子对自己做的事情感觉良好，是对他的一种认可，所以要弱化我们的主观判断，更多地关注孩子做的事情，并对其表扬。如，“你画的鸟似乎都要飞起来了”远远要比“我很喜欢你画的鸟”有力道得多。
我们还可以进行问句式的表扬，这能非常好地体现出对孩子所做的事情的尊重，如孩子带着自己的“成果”向我们展示的时候，不用直接赞美，可以询问一下他的“创作过程”“具体含义”“哪个地方很有难度”等，这种关心或许是对孩子最好的赞扬。
除此之外，把表扬的话语细分到孩子做的事情上面，哪怕把事情描述一遍都能够达到非常好的赞美效果。作为家长，不要吝啬自己的溢美之词，合理运用表扬这种“武器”，“攻破”孩子的内心，让孩子对我们产生信赖，并且因此受到激励，更加努力地做好事情，这就是赞扬教育的关键所在。
４把对孩子的责备包上“糖衣”
有时候孩子做的事情实在是太气人，家长们难以忍住心中的怒火，对孩子大声责怪，觉得只有这样才能够让孩子加深记忆，以后再也不犯该类错误，实际上在这怒气冲天的责备声中，孩子的心灵不知不觉地受到了影响。更有甚者，某些家长以为动不动就对孩子破口大骂能够表现出自己的父母地位，其实这是完全错误的。
小博要练小提琴，但是她拿琴的姿势常常不对，母亲见状就提醒她，谁知小博还很不服气。于是母亲就开始数落起来了：“上课的时候老师让你跟他学习拿琴的姿势，你眼睛往窗外瞄，让你拿琴的时候你又拿不好，跟你说了多少遍了琴头要抬高，你总是拉不了半分钟就低下去了，你能不能让我省点心，让你学琴花了多少钱你知道吗……”
小博听着母亲的责备也不说话，因为她已经习惯了。但是她妈妈并不这样想，跟很多发火的父母一样，见到孩子一句话也不说就以为孩子是无声抗议，于是越想越火大，愈发烦躁，再想起最近小博的种种不听话的表现，顺便就开始责备小博其他方面的不足了，什么迟到早退、挑食、赖床等。
结果自然是小博没心思练琴，效果不好，而母亲也越来越觉得这样控制不了情绪的责备有点儿过分，结果一边责备孩子，一边责备自己……最后小博哭了，她妈妈心里也难受，她想：我让孩子变得更好有错吗？
过于严厉地责备孩子不仅不会让孩子“吸取教训”，反而会让孩子伤心沮丧，会引起逆反心理，而据美国教育专家一项研究结果显示，与肉体惩罚比较起来，父母对孩子的动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理问题。
当孩子犯了错的时候自然要给予教育，但是大喊大叫并不能解决问题，我们不妨在责备的过程中加点“糖”，既让孩子认识到事情的严重性，又不至于伤到孩子。家长要做的就是在任何糟糕状况下的批评都要冷静，没必要吹胡子、瞪眼睛，更不必进行“撒气式”的责备，时刻要记住责备的目的是让孩子认识到错误，而不是释放自己的怒气。
有些父母批评孩子时表情严肃，声音很大，以为嗓门越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好。其实这是教育的误区，不能收到一定的效果。
著名教育家陶行知曾在育才学校当过校长，学校里有一个叫王友的学生特别淘气，经常惹是生非，欺负同学。一天，陶行知看见王友用土块扔一个同学，当即制止了他，并叫他放学后到校长室来。陶行知从外面办事回来已经放学良久了，远远地看见王友在校长室门前徘徊等候，他赶紧把王友叫进校长室。
进屋后，陶行知让王友坐在对面，他从口袋里掏出一块糖给他，抱歉道：“这块糖是奖励给你的，因为你按时来了，而我却迟到了。”王友用疑惑的眼光看了看校长，不知道校长“葫芦里卖的是什么药”，半信半疑地接过了糖。
陶行知继续微笑着，又从兜里掏出一块糖来递给他，说道：“这块糖也是奖励给你的，是因为我不让你打同学，你立即住手了，说明你很听我的话，很尊重我。”王友瞪大了眼睛，不敢相信校长说的话，还未等王友有所反应，陶行知又掏出一块糖来，语重心长地说：“我已经调查过了，你用土块扔那位同学，是因为他不遵守游戏规则，欺负女生。你砸他，说明你富有同情心、有正义感，应该奖励你啊！”
陶行知话音刚落，王友感动得“哇”地一声哭了起来，一边哭一边说道：“陶校长，我错了，我错了，同学再不对，我也不应该拿土块扔他。”陶行知听到这里，随即掏出第四块糖来递给他，摸摸他的头说：“为你能正确认识错误，再奖你一块。现在我的糖已完了，我们的谈话也该结束了。希望你以后改正错误，好好地学习，把精力用在课业上。”
从这以后，王友果然认真学习，团结友爱，遵守学校纪律，再也没有犯过错误。
前苏联教育家马卡连柯说：“批评不仅是一种手段，更应是一种艺术，一种智慧。”不要简单粗暴地对我们的孩子横加指责，而是用一些温和的话来对孩子进行巧妙的批评。家长要记住这样几点：责备要适时、适度。也就是说，要及时给予责备，趁热打铁，态度要严肃，语气要平和，讲清楚错在哪里，切忌翻旧账，把话题延伸到之前的错误上面，否则孩子很可能就听烦了，达不到责备的目的。
其次，如果怕平和的责备达不到教育的效果，家长可以用说明过失的后果来代替责骂，比如告诉孩子这种错误的行为将会给他和别人带来什么样的伤害，让孩子设身处地想一想，这样即可让孩子对此有悔改之心。
要让孩子知道我们是爱他的，一切的批评指责都是爱他、希望他变好，这样孩子就能够理解家长的用心良苦，孩子有悔过表现，如伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识，这样，你的责备不仅让孩子认识到了错误，也增进了彼此间的感情。
