今天是个依旧炎热的星期天，在房间一直苦恼怎么样才能流下泪来，想得我口干舌燥，懒了半天最终还是决定出去喝杯水，如果再不动的话恐怕我就要脱水而死了。
夏天是个慵懒的季节，特别是中午的时候，很容易犯困，但我努力使自己打起精神，不知道零零一在葡萄藤架下会不会热，这样的天气谁都不想呆在外面，但我又无法出去，妈妈为了督促我的学习，正在客厅看着电视，我想我还是只能在深夜他们都入睡的时候才能有机会去了。
打开冰箱倒了杯冰水，正准备回房，客厅那边突然传来了小声的啜泣，我可以百分百的确定，妈妈肯定又是在看韩剧了，爸爸说得一点没错，那种没有营养的电视剧真是没什么看头，看得人鼻涕眼泪一大把的有什么意义？和自己非亲非故的干嘛要浪费感情在他们身上？有这个感动的还不如每天多做点正事，平常不是很忙的吗？现在又有闲情逸致看起电视剧来，都没见你为我这么上心过的。
我翻了翻白眼，打算继续走自己的路，然而，在快要进门的时候又停下了脚步，我转过头去看着客厅的方向，既然看韩剧可以让妈妈流泪的话，那我看应该也会流眼泪的吧？想到这里，我连忙跑到客厅，坐在沙发上喝着冰水就看起了电视剧。
妈妈见了突然出现的我，连忙拿纸巾擦了擦眼角，吸了吸鼻子，有些好奇的问我：“小晴？你到客厅来是有什么事吗？功课做完了？”
“我想跟你一起看会儿电视，顺便放松放松，功课我已经做完了，你等会儿可以去检查。”我坐在沙发上也不再多说，开始全神贯注的看起了电视剧。
“奇怪，你平常不是最讨厌看韩剧的吗。。。？”妈妈小声的嘀咕了一句，疑惑的看了我一眼也开始投入到电视剧的剧情里。
“呜呜呜。。。那个男人真是没用！竟然连挽留的话都不敢说出口！眼睁睁的看着她和那个富二代在一起！简直就是个胆小没用的窝囊废！小晴你说是不是！？”妈妈拿着纸巾，擦着眼角，开始愤慨的数落起了剧里的男主角，我觉得此刻的她真是幼稚得可以。
“厄。。。是是是！”我无奈的连声附和，看了已经有一两个小时了，可我并没觉得有让我感动落泪的地方，难道是妈妈的泪腺太发达了？还是说我不够感性？怎么她就这么容易掉眼泪，而我却半天挤不出一滴泪来？要是能接到妈妈的眼泪就好了，可我知道这不行，这么怪异的行为肯定会被妈妈怀疑的，我要是能有妈妈这么发达的泪腺就好了。这样零零一的事我就不用等到现在还没解决了。
“你看你看！他终于还是说出口了！这才对嘛！真好！”妈妈泪痕未干的脸上又浮现出了开心的笑容，指着那一幕兴奋的对我说。
“是啊是啊。。。真好。。。”我随口回道。这电视剧真有这么大的魔力吗？可以让妈妈一会儿哭一会儿笑的，她也太容易被左右情绪了，只是一个虚构的电视剧罢了，用得着这么费劲看吗？真是不明白她到底是怎么想的，说成熟吧，看样子倒是个成年人，但有时候幼稚起来真是连小孩子都要甘拜下风，我不得不佩服起我妈来。
你说我这性子到底是随的谁呢？我苦恼的小声叹息，决定还是回房继续想其他的办法好了，这电视剧我是再无心看下去了。
躺在床上，我又开始苦恼起我的眼泪来，到底怎么样我才会流泪呢？再把我的瓷娃娃摔一次？不行不行，我现在已经知道零零一可以还原它了，恐怕再是不会为此而流泪了吧？使劲的掐自己？也不行，我还没有自虐倾向。或者滴一滴珍视明？不过那好像只会流出药水，不会流出眼泪吧？就算流出了眼泪，和药水混合在一起会不会不纯正了？到时候如果害了零零一就不好了。
难道就没任何办法了吗？我闭着眼睛皱着眉头，用手轻轻捶着脑袋，这是个无比头痛的问题，如果在雷电天气来临之前我还没聚齐我的眼泪的话，那将会糟糕透顶，本来最近北京市的天气一直就是高温不退的，如果好不容易等来的雷电天气却因为我的眼泪问题而不得不押后的话，那零零一的归期将不知是何年了。心里越想越急，我真恨自己为什么不能像妈妈那样，轻而易举的就流下泪来，在这个关键时刻我的眼泪真是太不争气了。早知道上次流泪的时候就应该存一点的，只可惜我是后来才知道这些。
有些烦躁的翻了个身，感觉胳膊上突然压到了什么硬物，我立马起身，捂着发疼的手臂揉了揉，竟然变成了青紫色，我低下头看是什么东西害我手臂受了伤，这才发现原来是一根用塑料做成的大葱玩具，那是我桌上摆的笔筒上的一部分，什么时候它跑到我床上的？我将它又重新放回了笔筒旁那个小熊的手上，然后看着它发起了呆，你说它多好，只需要站在那里就行了，不用思考也不用烦恼，整天咧开个小嘴对着你，不管这世界变成什么样，他永远都是咧开嘴的，哪像我，苦恼的事情多不胜数，除了整天苦着一张脸就没别的表情了，连想哭都哭不出来，我就是这么没用的一个人，难怪这么没人缘。
有的时候真不希望自己是个人，做人太累了，要是我是一条小鱼就好了，一条在大海深处，别人捉不到的海底小鱼，这样就可以整天无忧无虑的游来游去，不用想那么多，也不用面对不想面对的一些人，填饱了肚子就在自己的小窝里舒舒服服的睡上一觉。然而现实往往都是残忍的，这也只能是供我想想的梦罢了，我知道我永远都不可能变成一条小鱼，所以我只能在这花花世界里继续煎熬着，熬到我真正闭上眼的那一刻。
面前鲜绿色的大葱在我的桌上显得异常碍眼，我皱着眉，拿起一块手帕将那笔筒盖上，现在我不想看到它，它只会让我本来就很烦躁的心情变得更加烦躁。但在盖起它的一瞬间，它又突然给了我灵感。
我们家钟点工阿姨买菜的时候很喜欢拿一块布遮住篮子的口，说是这样买菜回来的时候就不会被粘上路上的灰尘，我记得有一次老师布置作业的时候说要我们帮助家里做些力所能及的家务，我就悄悄掀起了那个篮子，想帮阿姨洗洗菜什么的，后来看见了里面的洋葱，听同学说切洋葱的时候会忍不住流泪，当时我还不信，于是就决定切一个试试，结果弄得我眼泪止不住的流，还不小心切到了自己的手，自此以后，我再也不敢碰那东西了。
洋葱不就是一个很好的让人流泪的方法吗？怎么我早没想到？！这办法绝对可行！我一下子从椅子上站了起来，比吃了兴奋剂还兴奋的直往厨房的方向走去，不过在路过客厅的时候为了避免被妈妈看到，我不得不十分小心翼翼的往前走，还好妈妈还沉浸在韩剧的剧情里，根本就没分散过注意力。
我在冰箱里小心的寻找着洋葱的踪迹，希望它们没有被吃完，在最里面的一个透明塑料袋里，我终于发现了它，还好，还有两个，我拿起它们就去了厨房。
期盼已久的我的眼泪终于流了下来，我拿出一个透明的玻璃瓶，使劲眯了眯眼，眼泪顺着脸颊滴了下去，掉进了玻璃瓶里，一滴，两滴，三滴，泪水像断了线的珠子不断的往外涌，我不知道此时我到底是因为洋葱的原因流下了泪水，还是因为激动而流下的泪花，我终于找齐了零零一所需要的东西，他终于有机会可以回家了，我希望他可以早点回到自己的星球，早日见到自己的家人，不仅是他，我想，他的家人肯定同样在思念着远在未知路程的零零一，就像我那次深夜离家，父母寻我时的担心和焦急。
我知道爸妈他们很爱我，但我不知道这种爱是不是天长地久的，我有的时候又感觉不到他们是爱我的，就像他们当着我的面的争吵，就像我总也等不到他们的归期。这次因为我的成绩，他们决定在家多住几天，督促我的学习，那如果我的成绩提上来了他们是不是又将遥遥不知何时归？我忍了他们太久的争吵，也忍了他们太久的忙碌，我不知道他们对我的关心会维持多久，而在他们又开始忙碌的时候我又能否再适应那样的等待和孤独？
当一个人开始习惯了等待和孤独的时候就不该再给予了爱后又抛弃，这比从不给予来得更加残酷，我知道他们肯定会有再忙碌的时候，只是那种明知会再次陷入无尽黑暗的了然使我异常痛苦，我宁愿他们的关心从未有过，这样我也不必陷入纠结中无法自拔，我每天在爱与不爱他们中挣扎，我想将他们视作陌生人，但我发现我又做不到，我无法忽略他们在给予我关爱时我内心的触动，这些只能靠感觉的无形的东西是最折磨人的，我从来不觉得自己是个感性的人，但在面对有些事情的时候我又会带上点感性的想法和情绪在里面，连我自己也没有留意，在不知不觉间我就被画上了感情色彩。
也许我永远都会在矛盾中过活，但我本身不想持续太久，我想，在他们选择再次忽略我的时候我又会变回那个麻木而无所觉的人，这是必须的，我不想让自己因为他们的选择而左右自己的情绪。
