云姐查出怀孕的时候，大姐大担心我会不希望孩子的出生。但那倒是她多虑了。我知道怀孕的消息后说了一句：“一定要看看我宝贝的骨肉像不像我。”

宝贝的骨肉？当她的母亲带着宝贝离开后，我找了一年，整整一年。是我真的疼爱这孩子，还是我觉得她是联系我和雲姐的纽带所以才觉得珍贵？我到现在也想不明白那会儿真正的想法。总之，两个女孩子都为我同意这孩子的降生而兴奋不已。从那以后的几个月，我把差不多全部精力投在了去看雲姐和锻炼上面。大姐大为了照顾她的生活也就搬了过去。

唯一令我烦恼的是自己的年龄。如果那会儿我已大学毕业，我想我会立即结婚吧。

若是没有孩子的即将降生作为精神支柱，我可能真很难熬过会考前的紧张生活。在那一个多月里，我上午旷了课去看她，差不多中午才能回到学校。，经常是11：30才推开教室门。又立刻趴在桌上睡到午饭时候。下午勉强上会儿课，晚饭不吃又跑去她家，一直陪到九、十点钟再回自己家念书。算来每天睡眠只有可怜的四、五个小时。很快地，整个人就虚了，眼神空洞，满嘴胡茬儿。

98年6月19日那个可爱的女孩来到了人间。（很巧的是和皓子同月同日生。）大姐大托关系给小丫头上了户口，随她妈妈的姓。名字是我起的，我看见雲姐喜极而泣，泪水挂在腮边，很像清早花边欲滴的露。于是我们的女儿也就有了一个可爱的名字：白露。

6月26日五科会考结束，我才算真正的轻松下来。和班里的哥们儿一起出去玩、吃、喝。期考结束后，我去看她们母女俩，雲姐叫我好好出去玩玩，不用老是跑去看她，说那儿有大姐大就好了。

7月23日我又踏上那熟悉的楼阶，心里猜测着雲姐见到我给丫头带回的礼物（全是哥们儿送的）时的表情。我轻轻地敲门，同时把手里提的大包小包藏在身后。

没有回应……我又敲敲，还是寂然。是她们睡熟了？我想孩子和妈妈都需要多休息的。就用钥匙开了门。

屋里的东西都保持原样，只是没有雲姐和露露的身影。整个房子并不大，我找（遍了）每一个角落。挂钟滴答的响声吞蚀着我的信念。缭绕在心中的是一种不祥的预感，我强迫自己坐在床上等她们回来，就那样一直坐到夜色降临。

一间屋子里没有了人，静就显得可怕。我终于明白出去呼吸新鲜空气是无论如何用不了这么长时间的。

我拨打大姐大的手机。

“喂，谁呀？”

“我，你知道雲姐去哪儿了吗？”

“是叇呀。嗯……我也，我也不知道，你在哪儿？”

“在家里。我等了一下午了，可是她和露露还没回来。”

“那你就别等了，先回家吧。也，别再来找了。”

“你说什么？！这是什么意思，你有什么瞒着我？说呀！快点儿告诉我！她们去了哪儿？是不是会有危险？”

“我，你被问我了，我什么都不知道。她前天来找过我，说她要走了，让我照顾好你。她说她不会再见你了。我说什么她都不听，好像下定了决心，我也没办法。”

“什么没办法！她现在倒底在哪儿？”

“我说了，我真不知道！你先别再问了，我现在马上过去找你。”

“不用了，大姐大，你只要告诉我，我自己会去找她。”

“你找不着她，我也找不着她的。她说她已经耽误了你一年多的时间，她不想你考不上大学。你还年轻，她不想你在你不爱的人身上浪费青春。”

“为什么？她为什么这样说？”

“你难道看不出吗？她早就知道你不爱她！她对我说有一次她半夜醒来，听见你抱着她，梦里叫着的是‘姐姐’！她只想要你的孩子，她觉得那就是她最大的幸福。她清楚她得不到你，也不想让你为了她耗下去。她看你那会儿睏得发傻的样子心疼得哭过几次，她不想让你这样下去，你懂吗？她要的男人她已经算是得到了，所以她要留给你的是一个自由的未来，而不是因为她因为孩子必须要伏出的责任！你听姐一句吧，别再找她了。就算你能找着又会怎么样呢，两个人难过罢了。她下了决心的。算了吧，姐没办法留下她，你也没办法……”

放下电话，我倒在床上。任眼泪肆意地流。我不能相信大姐大的话，一定是我玩了十天没来看她惹她生气了。这让我想起了会考后我对她的半心半意，如果我不贪在外面多回家看看，她是不会走的。

平静的时候，我也会生气她怎么狠心扔下我就走了，就带着露露不回来了。就算是我一时忘了爱她，她又怎么忍心这么伤害我。我做这样的解释为自己的罪开脱。

但是，我知道，眼前的是我可能再也见不到她了。一切都已晚了。

那是我最后一次伤心流泪，泪流干了。